SOLTERA A LOS 40 Y ¡PICO! : LA RUPTURA

Ayyyy soas nos vamos adentrar en terreno pantanoso. No me creo Pilar Sordo ni trataré de incentivarlas a "brillar" cuando están en el lodo.

Cómo relaté en una publicación anterior estoy soltera hace un año tres meses, cinco horas y 40 segundos, jajaja. Esa ruptura ha sido la más dolorosa de mi vida. No fue falta de amor, fueron proyectos de vida distintos lo que nos separó. Él se fue a ocupar un cargo muy importante al extranjero. Siguió sus sueños, no eran míos. Lo impulsé en todo momento. No lo iba agarrar de las patas diciéndole "no te vayas, no me dejes". Una soa siempre es digna, debe saber soltar y lo hice con el dolor de mi alma.

La ruptura se fue fraguando varios años antes, cuando postuló a ese concurso. Mi intuición me dijo desde entonces que lo "perdería". Sufrí todo ese proceso. De a poco me fui deprimiendo, marchitando por algo que aún no sucedía. La guata siempre tiene razón. Efectivamente ganó ese puesto. 

Revelada la verdad todo se me puso cuesta abajo, me fui a la mierda. Si bien no fue una relación perfecta (ninguna lo es) era lo más cercano a una relación sana. Lo intentamos un par de meses. Viajé a México en dos oportunidades. En el último viaje me di cuenta que la distancia ya no era sólo física, era emocional.  

Me construí un mundo con él, la casa perfecta, mascotas, bello jardín. Todo lo que una soa puede soñar hasta que ese sueño se desmoronó conmigo. Se me partió el corazón en mil pedazos. 

Fue una separación consensuada que tomé yo, jajajaja. En realidad muchos hombres no se atreven a terminar una relación (son cobardes, digamos las cosas por su nombre). Era su caso, sabía que lo nuestro no iba a funcionar. Le dije "te libero", él me dio las gracias. No profundizaré en la relación con mi ex. Sólo les diré que es un hombre a quien quiero con todo mi corazón del cuál estaré profundamente agradecida siempre. 

Cuando partió fue desgarrador, licencia médica, medicamentos, psicoterapia una vez a la semana. Todo mal ¿Cómo se rearma una persona después de esto? Debo confesar que aún estoy en proceso de construcción. En este punto no tiene que ver con él sino con que reabrió heridas de mi pasado. No me victimizaré, dejé de hacerlo hace muchos años. Puta que pesa la niñez.

Soas todo el proceso fue un clásico, jajaja. Ponía canciones que me hacían llorar, escuchaba Air Supply. Canté mil veces "La Gata Bajo la Lluvia" hasta en karaokes dando lástima. Me lancé al carrete (menos mal no tomo porque ahí sí que dejaba la cagá). No pasaba ningún minuto en casa porque no quería estar conmigo, no sabía quién era sola. Me metí al gimnasio (sigo hasta el día de hoy) e hice un coaching de alimentación. Deprimida pero digna. En fin, fue pasando el tiempo. Había momentos que me sentía bien, luego cómo el hoyo. Un vaivén de emociones. Avanzaba y retrocedía. 

Mis amigas no creían que estaría soltera por mucho tiempo. Apostaban, no me daban ni dos meses. Con el tiempo le tapé la boca a todas las weonas, jajaja. Honestamente he convivido con cinco parejas ¡cinco soas! Nunca he estado sola, 23 años en parejas. Tengo el poto pegado al corazón.  

Me di cuenta de que no podía concebir la vida sin estar con alguien, sin sentir la aprobación de alguien, que la idea de estar en pareja me daba paz mental ¡¡¡Mal po soas!!! Finalmente, comprendí que los hombres eran muletas emocionales porque no podía caminar sola, estaba coja. 

En esa "iluminación" decidí no relacionarme con nadie. Tenía que reconstruirme sola con amor y mucha lucidez. Aprender a estar conmigo, a andar sola sin necesidad de un bastón. A pararme con hidalguía frente a la vida. A juntar todos los pedazos de ese corazón roto y construir otro más bello, más grande, más agradecido. 

Mis amig@s fueron el sostén, mi contención, mi todo. Puta que es cierto el dicho de soa "más vale tener amig@s que plata". Agradezco a cada un@ de ell@s su paciencia, cariño y entendimiento. Sin ustedes nada tendría sentido. 

Después de todo este proceso ahora puedo decir con propiedad que me siento plena con sus luces y sombras, que sé cuanto valgo, sin arrogancia ni clichés de amor propio. En este punto de mi vida, a los 40 y pico entendí que estar sola te permite enfocarte en lo que quieres, sobre todo en lo que no quieres. Estar rota fue necesario para rearmar el complejo puzzle que soy, que somos, y lo hice a mi manera.

Lo que les quiero decir, si les hace sentido lo que escribo, es que pierdan el miedo, miedo a ustedes, a conocerse y reconocerse solas. Salgan de la relación tóxica consigo mismas. Hablo del miedo porque veo temor en muchas mujeres, en diversos ámbitos de la vida. Somos nuestr@s verdugos. 

Volveré amar, claro que sí pero de una manera muy diferente. No necesito un complemento. Estoy entera ¡Nadie me va venir con weas!

En el siguiente episodio ...

Ahora me toca lidiar con algunas amigas que no pueden entender que no quiera estar con alguien o tener un "touch and go". Nunca pensé que esta wea sería una presión social. El panorama está del terror allá afuera, allá en el mercado que le dicen soas.